Summer Holidays.

Mañana me voy de vacaciones a Gerona. En parte no quiero ir. Son 17 días aguantando a mis padres, lo qeu significará estar discutiendo continuamente. 17 sin hablar con muchas personas. Se me va a hacer eterno.
Pero también me van a venir bien estas vacaciones. Me servirán para pensar y reflexionar, para olvidarme por unos días de los problemas que me atormentan día a día. Y lo mejor de todo: volveré a Barcelona. Volveré a estar en Palau Sant Jordi, recordando lo que viví allí hace casi 4 meses. Y también volveré a ver a algunas de esas personas que no veo desde hace casi 4 meses también.
Que tengais unas buenas vacaciones.

Impotente.

Noto un nudo en la garganta. Los ojos me escuecen. ¿Qué me pasa? Yo no era así. No lloraba mucho, sólo cuando era realmente importante para mí. Finalmente dejo caer las lágrimas y sollozos salen de mi garganta. Me siento débil, vulnerable y tengo esa sensación de querer y no poder. ¿Cómo se llama? ¿Impotente? Sí, creo que así se llama esa sención.
Estoy harta de que nada me salga cómo yo quiera, siempre acabo haciendo lo que los demás quieren. Si yo tengo un plan, siempre hay alguien que lo arruina. Y eso, me da mucha rabia. Porque en momentos así, lo único que quiero es huir, dejar atrás a todos los que me conocen y empezar una vida desde 0. Porque no creo que sea sano sentirse impotente la mayor parte del día.

Memories.

Dejo las cajas en el suelo de mi habitación y me dirijo a las estanterías. Amontono objetos inútiles, libro y otras cosas y las meto en las cajas. Vuelvo a las estantería y me encuentro con unas cuantas revistas. Miro la fecha. Son de 2004 y 2005. Entonces tenía más o menos 11 años. Un montón de recuerdos pasan por mi mente.
Me acuerdo cuando mis amigas y yo jugábamos a imitar a las heroínas que protagonizaban aquellos cómics. Eran nuestras ídolas. Éramos felices jugando a ser ellas, imaginándonos un mundo fantástico en el patio del colegio. El único problema era no poder jugar, si no todo, absolutamente todo, iba bien. Y lo más importante, yo era feliz.
Pero, ¿dónde está ahora mi felicidad? Ha desaparecido y siento que nunca volveré a sonreír de pura felicidad, sinceramente porque creo que nunca volverá aquella sensación de que nada podía fallar. Es muy poco probable que yo algún día sea verdaderamente feliz. Aún así, tengo algo de esperanza y espero serlo. Por mi bien, por el bien todos aquellos quienes me rodean y no desean verme mal.

Irónico.

Echo en falta a alguien que realmente nunca ha estado junto a mí.

Qué irónico, ¿verdad?

When you are gone.

Nunca me he sentido así antes. Todo lo que hago me recuerda a tí. Y la ropa que dejaste estña tirada por el suelo y huele exactamente cómo tú. Me encantan las cosas que haces. Cuándo te alejas cuento los pasos que das. ¿Ves cuánto te necesito ahora mismo? Cuándo tú no estás, mi corazón hecho pedazos te extraña. Cuándo tú no estás, la cara que solía conocer tampoco está. Cuándo tú no estás, las palabras que necesito oír que me hacen atravesar el día y hacerlo bien. Te echo de menos.

Avril Lavigne - When You Are Gone

I miss you.

Una vez más siento que algo me falta, y ese algo eres tú. Ya no sé qué hacer ni qué pensar ni qué sentir. No lo sé. Quiero gritar a los 4 vientos todo lo que eres para mí. Pero nunca lo oírias. Ni aunque te gritara a la cara lo oírias. ¿Por qué? Porque seguramente ya lo has oído tantas veces que esas declaraciones son algo rutinario en tu día a día.
Recuerdo el día del concierto, cómo para no recordarlo.
Cuando se abrió la esfera metálica y aparecieron Tom, Georg y Gustav. ¿Y tú? ¿Dónde estabas? Se te escuchaba cantar, pero no se te veía. Entonces se abrió la parte inferior de la esfera y ahí estabas tú, deslumbrante. El mundo se me paró en ese momento. Tan sólo estábamos tú y yo. Tú cantando a un público numeroso sin saber que estaba ahí y yo observándote entre la multitud cómo si fueras un sueño. Y es verdad, no me lo creía e incluso llegué a pensar que era un sueño. Pero no, ahí estabas tú, a tan solo unos metros de distancia. Grité tu nombre, pero más de 1000 personas lo gritaron a la vez y mi voz quedó ahogada.
Necesito volver a verte. Lo necesito con urgencia.

3 meses♥.

Ya han pasado 3 meses desde el concierto. Increíble, ¿verdad? Yo aún siento cómo si todo lo que pasó aquel 5 de abril de 2010 no fuera real, cómo si lo hubiera soñado. Pero hay fotos y videos que demuestran que yo estuve allí, esperando bajo el sol durante horas para al final podrer entrar dentro y coger buen sitio para verles a ellos. Y lo conseguí. Oh dios mío, claro que lo conseguí. Para a ver llegado casi a las 10:30 de la mañana (habíamos perdido el bus) al Palau y al entrar dentro haberme agobiado cómo nunca pensando que no vería una mierda, 3ª fila (a veces 2ª) no está para nada mal. Y estoy orgullosa de ello.
ese día ha marcado el resto de mi vida de la manera más profunda que hay. He luchado por ese día meses, incluso años.

O5 O4 2O1O S I E M P R E ♥

Gracias por hacer de ese día un día inolvidable.

Gracias por no leer.

A veces me alegro de que nadie se lea mis textos.
Mejor, así puedo escribir lo que quiera sin preocuparme de que alguien se ofenda al leerlos y me evito problemas.

Piensa.

¿Sabes? Hacía mucho que no teníamos una tarde así. Lo echaba de menos. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto contigo. Tal vez, incluso lo necesitaba.
No sé si te habrás dado cuenta. Pero las cosas no van muy bien entre tú y yo desde hace 3 meses. Tranquila, no es tu culpa que no lo notes, tal vez sea que yo no ando bien de la azotea y veo mal dónde no hay.
Ha habido una temporada que te he notado bastante distante, si había más gente de por medio te olvidabas de mí y hubo un día que te volviste muy egoísta. Sí, recuerdo bien ese día. Seguramente tú lo nieges, y te lo vuelvo a decir: tal vez sea una paranoia mía y punto.
Si te enteras de esto, no quiero que me llames o vengas corriendo a ametrallarme con preguntas de por qué he escrito esto. Sólo quiero que te sientes y pienses en tu comportamiento hacia mí en estos últimos días. Que recuerdes más o menos lo que me dijiste en alguna ocasión que me haya podido herir de verdad o que analices tu comportamiento que me ha dejado alguna vez excluída.
No hables, piensa.